虽然不是亲孙子，还是个残疾孩子，但舒妈妈也很高兴，才四岁的小男孩乖巧懂事，嘴很甜，舒妈妈很疼这个宝贝孙子。
    世间的事并不诸多完美，但只要放开胸怀去包容接纳一切，那么生活总会一点一点往好的地方发展。
    舒爸爸不知从什么时候开始，也逐渐接受了这一切，脸上越来越多地展开笑颜，让舒妈妈的心完全踏实下来。
    舒妈妈不知道舒爸爸当时为什么突然说出离婚，但永远也没必要知道。
    因为，只要大家好好的在一起，就够了。
    作者有话要说：
    故事到这里就结束了，还有一篇50话，写舒爸爸的。接下去我要去生宝宝啦，肚子里宝宝已经足月了，感觉自己快兜不住他了，应该这两天还是过几天或者过两周就会生。预产期是3月20日，不过我的宝宝长得太好，医生预估已经7斤多了呜……最近肚子偶尔有些疼，快生的前兆【害怕】
    第50章 50舒爸的自述
    Chapter.50舒爸的自述
    我是一个……深柜。这个词是听我一个甥女说的，她说过什么“恐同即深柜”，指的就是我这样的吧。
    我生在一个恐同的年代，大家闻同色变，我一直假装自己是个直男，我直到老都忘不掉有一天在街上看到两个男人接了个吻，就被不认识的路人追着打了一条街，那两个人都受了伤，严不严重我不知道，我不敢去围观，我那时候非常害怕。
    我从小就很胆小，我尽力跟身边的其他人一样，第一任女朋友跟我分手时说我太懦弱，不像个男人，虽然自尊很受打击，但也不得不承认。
    我怕事，我希望自己能一辈子安全平静地过完，哪怕一辈子不会幸福，我也必须伪装自己是一个正常人。
    我不喜欢女人，却必须选择女人，这很痛苦，但我必须这样。
    比起忍受这些，我没有勇气让任何人知道我喜欢的是男人，哪怕是在同类面前，我都不敢承认，有次一个男人挑逗我，我慌里慌张地逃了，我不敢踏出那一步，即使已经被挑逗得很想跟那男人豁出去来一次，但我不敢，我怕一旦踏出那步，我就完了。
    遇到妻子这样的女人，我觉得很幸运，除开对她没感觉这点，她真的是一个很好的女人，很好的妻子，很好的妈妈。她很有能力，无论做任何事情都很认真，说真的，我很佩服她，甚至很羡慕她。
    虽然要强迫自己和女人行房非常痛苦，说真的，感觉就像吃了苍蝇一样，但我还是很感激她，她给了我一个正常的家。
    她大概认为我在那方面有障碍，她也十分体贴，成功有了孩子之后她没再要求与我行房，没有行房，没有接吻，甚至连牵手都没有，这让我很放松，也让我更加倍地对她好。
    我想她不仅仅是体贴地看出我对那些夫妻之事的不热衷，更主要的还是因为她没有时间，每天不仅要忙于事业，还要照顾小孩，虽然不管是小孩还是生意我也能做，但她似乎不太放心交给我，实事证明她也确实比我更有能力，有能力的人总是要辛苦些，我能帮她的实在有限。
    我只能尽可能力所能及做家务，每次应酬陪着她，做她的秘书供她差遣。
    我父母对这个“贤内助”儿媳非常满意，这就够了。
    父母喜欢，家庭幸福，我别无所求。
    儿子也很优秀。
    但我最担心也万万没想到的事情还是发生了，我的儿子，竟然和我一样，是哪个科学家说同性恋不会遗传的！？
    如果不是遗传，只是凑巧，那我是不是太倒霉了。
    儿子不仅是同性恋，他居然还敢找男朋友，还跟我们出柜。果然是时代不一样了，或者儿子遗传了他妈妈敢作敢为的个性，可是我觉得难以接受。
    我在想凭什么呢。
    凭什么我得默默煎熬。
    凭什么你却可以不顾家人和世俗。
    说出离婚的时候凭的是一股冲动，我爱我的这个家，但我更渴望一个男人。
    可说出口我就后悔了。
    我也觉得自己太不是个男人。
    不管怎么，妻子已经陪伴我走过这么多年，她的这么多辛苦和付出，我是看在眼里的。
    好在儿子这病生得及时，离婚这话暂时被忽略了。
    就这样吧。
    我当年没有选择勇敢，错过了最好的年纪，我已经娶妻生子，我不能辜负一个为我辛苦这么多年的女人。
    不能，也舍不得。
    就算没有爱情，也有感情了，亲情总归是有的。
    妻子一辈子不容易，因为我“那方面”的障碍，她没能体验女人该有的幸福，即使刚结婚的那几次行房，我也是草草了事，保证能让她怀上就完事了，我想她一定很不快活。
    更不用说这么多年，她跟守活寡差不多。我和她不像夫妻，虽然同吃同住同睡，但相敬如宾，没有夫妻该有的亲密。
    我对不起她。
    这辈子，我最对不起的人就是她。
    也对不起我自己。
    所以，如果她同意儿子的事，那就同意吧。
    儿子是个好儿子，没有像我一样。
    如果可以重来一次，我希望我可以像我儿子一样勇敢。