己慢慢熬着过日子…想想也没关系，你不回来就不回来吧，从前都是你等我，现在也换我久久地等你一
    次。
    知书，我不知道为什么已经有很长时间没有梦到你了，白天越是抓心挠肝的想，晚上梦里越是白茫
    茫的一片寂寥。是不是…你其实也是不愿意再见到我呢？我也常常会想起从前的事，不瞒你…我自己都
    觉得残忍，都觉得对你实在不公平。我无时无刻不在后悔，恨自己当初为什么没有对你再好一点，怪自
    己从来没有真正纵容你一次。我现在知道错了。
    但你就这么走远了，连个回头都没有，一个补救的机会都没有留给我。
    还记得你曾经说最喜欢小狗，我嫌弃脏不肯让你养。现在咱家那只秋田已经半岁了，粘熟人，对陌
    生人脾气仍是不好，每天我再忙都要抽时间照顾，你这么喜欢动物，什么时候回来把我解放了啊？宋助
    理都快吃不消了，那狗白天给他带，祸害了不少他办公室的花草和重要文件。
    年后我去找艾子瑜了，无所不用其极才把你留下的那件大衣要回来，那件大衣我怎么舍得留给他？
    我记得那是我七年前给你买的，带你去看雪，大晚上冷的要命，随便买的大衣也大的不合身，你没正儿
    八经穿，兜头一裹被我抱在怀里。那之后你把这件大衣穿了七个冬天，我都记得的。
    艾子瑜看我的眼神还是冷淡憎恨，倒也正常，他那么喜欢你。但上次我去找他要你的东西，他看我
    的眼神里有我最厌恶的同情和悲哀。他还是看不惯我好过，但除了嚷嚷一句你去世了别的也没什么了。
    反正…我也不会去信他。
    但那天回家之后我就在想，你可能是真的生了我的气不愿意回来了，我该怎么办好呢？我能怎么办
    呢？我想了很久，忽然觉得可以去找你，去你曾经跟我提过而我始终没有机会带你一起去的那些地方。
    公司交给了景文和宋助理看着，盈利亏损对我而言也不是多重要的事了，留着也只是因为里面掺杂
    了太多有关你的记忆。
    我上个月去佛罗伦萨那趟在家收拾行李的时候，竟然找到了被你宝宝贝贝藏在衣柜夹板里的画集。
    还是我高中时候偷偷画下的你，最开始侧脸多，都是上课时你认真听课我看着你画的。后来也有正脸
    了，是因为咱们在一起后我终于能光明正大的看你了。
    不过，你藏的真严实啊，我以为这本画早就丢了。也难为你十四年前从家里出来偷偷跟我走，身上
    什么都没有，还记得带上我的画。也不知道你是害羞还是如何，从没告诉过我，连我都瞒了下来。
    从米兰到佛罗伦萨的火车七个小时，我一直在看当初为你画过的画，似乎能看到十六岁那年的你，
    靠窗坐，有阳光的日子发丝和眼睫都缀着金光。
    邻座是对来自法国的老夫妻，年龄大了，很恩爱，十指一直牢牢的扣在一起。我看他们的时候他们
    冲我笑笑，用英文和我打招呼。
    聊的熟了些后我举着画集冲他们介绍你，他们夸你长得真好看，我很开心，我说，这是我最爱的
    人。那种感觉真的好极了，你就像陪在我身边一样，有人问起你，有人记得你我曾经在一起，并且一直
    都会在一起。
    佛罗伦萨很美，和你曾经给我看过的画集一样，落日余晖下金闪闪的教堂尖顶，色调和谐温暖的小
    镇，像是童话。但我没有像故事的完美结局一样等到你。
    回国后我在家宅了两个月，景文还一直怕我出什么事，他劝我再去看看心脏。我知道我没事，熬过
    你刚开始消失的那小半年，心脏上的毛病也慢慢隐匿了。我也不希望它撕心裂肺的疼，因为那往往预兆
    着并不是什么好事。
    再次出门之前一个星期我去捐献了骨髓，倒不是突发善心，只是想到你，我希望最好每个人都去捐
    一些，如果能用到你身上才叫善有善报。
    我这次去了阿根廷，到了伊瓜苏瀑布。你有一段时间特别迷梁朝伟张国荣，看《春光乍泄》看了得
    有十几遍，我不爱看电影，但久了总记住了几句台词。
    我可能真的感性了，站在瀑布下的时候突然就想起梁耀辉独自一人站在瀑布下，我和他都在想，这
    个瀑布下应该站的是两个人啊。
    有没有机会从头来过啊？
    知书，一想起你我竟然越来越厌恶旅行。独自看过那么多美景，心上的寂寞却越来越重。因为我总
    是会想，如果你要是在我身边，那该有多好啊。
    但我会学着耐着性子一直等下去，在你不回来的日子里一点一点赎我的罪，亲身体会一下我曾经带
    给你的冷落和伤痛，日日夜夜分分秒秒。我走过岔路，做过错事，也渐渐知道世事不能如自己所愿，回
    头的可能太晚。我不求原谅，只想等你，用我的未来，用我全部的力气和生命。
    我不知道自己作了这么多孽还有没有来生，所以我能做的只有这一世倾进心血和爱意等你。
    因为我爱你。
    愿你