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请你选择我_分节阅读_8

    我们出了地铁站,他把我送到小区门口。我控制不住心里那些疯狂的想法,想要抓着他的手,跟他私奔,去一个只有我们俩的地方。他等了又等,都没等到我开口,最后他笑了笑,转身离开。
    他的眼角都红了。
    我看着他的背影越来越远,那一刻只想死了算了。
    高中的最后一个暑假,是我人生里最悲惨的暑假。打打游戏看看球赛,别的什么也不干。晚上睡不着,我把他借给我的笔记当成睡前读物。家里人说我学习学傻了,我随他们怎么想,安静地蹲在家里发霉。
    成绩出来了,我超常发挥,考得很好。所有人都来恭喜我,我听了心里没什么感觉。我只想得到一个人的认可,考得好也没用了,我把他赶走了,他不会再跟我说话了。
    别人填志愿问这个问那个,考虑好久才下决定。我没怎么想就选了,六个志愿学校,都在一个城市。他说过他想去那里,哪怕我们不能在一起,我也想至少跟他生活在同一个城市里,离他近一点。
    他还是去了那所给他保送名额的大学、学了他喜欢的专业,从同学那里听来的只言片语我都记在心里。我在社交软件上看他的近况,像个变态一样悄悄观察。他不常上线,一个月都不能更新一条新信息。我把我们的对话框打开,打上一长串道歉的话,再一个字一个字地删除。
    暑假还没过完,我听说他搬家了。费了好大一番功夫我才到了他的联系方式,把他的号码背得烂熟,还是不敢拨出去,想不明白自己在折腾什么。
    我期盼他能过得好,他的身边没有我也没关系。
    说不定没有我,他反而能过得更好。
    大学生活远没我想的那么轻松,忙是真忙,就是挺多时候都不知道自己忙的是什么。
    从不关注男生长相怎么样的我,开始在人群里找和他相似的面孔,然后发现谁也不像他。我没有女朋友也没有男朋友,再也没喜欢上谁。喜欢他的时候用力过猛,再难对别人动心。认真爱一个人的事,这辈子有过一次就够多了。
    虽说我们不再一起了,但是因为他养成的习惯都还在。我想着我得争口气,也不想让自己空下来再去想他,就过得挺累的。这个那个学生组织的活动、老师带着做的课题项目、成绩、附加分、实习,我给自己揽了太多事,事情越来越多,我越来越少地想到他。
    有时候路过他的学校,我会特意在校门口转一转。
    还是想见他。
    每次我都想,在这等十分钟,没看到他我就走,碰上了那我就多看两眼,看两眼就走。
    每次我都能等很久。
    奇怪的是我一次都没遇到过他。
    我这么糟糕的人,运气不好也很正常。
    暗恋是辛苦的事。
    要是我能早一点明白他的心意就好了。
    第四章
    大学期间,我们有过几次高中同学聚会,他一次都没来,我次次不落。去了见不到他我会觉得失落,但是见到他了我又能怎么样呢。大学毕业之后,再有聚会,我也不去了。算了,没必要的事。
    我常在夜里想他,想他有了男朋友还是女朋友,是不是按照他的人生规划一步一步走下去了,想他会不会想我。
    我留在了这座城市,为了车子房子苦苦奋斗。倒没想过成家,就是想一想假如我们在一起了,我要和他住在一块,天天接送他上下班。忘了是谁说的了,经济独立是人格独立的第一步。要是当年我能养活好自己、也能照顾好他的话,我不会放手。
    现在我的愿望成真了。
    尽管说服他与我同居的过程曲折又辛酸,但是不重要。
    峰会路转是一个好词。
    不期而遇、柳暗花明、有情人终成眷属等等,都是好词。
    我没想过他也会留在这里,看见他的时候我还以为我终于得了臆想症。他好像被我吓了一跳,看我的眼神里没有恨,只有惊讶。我跟他说了没几句话就跑去了卫生间,弄弄头发、拽拽领带。
    紧张到不能思考。
    他还是以前的样子,做事认真,努力并且优秀,就是不理我了。
    还好还好,他不恨我。
    那天回了家,我喝了点酒,哭得一把鼻涕一把泪的。
    我愿意把所有好运气都用在他身上。
    借着合作项目的由头,我可以天天看见他了。他好像没有伴侣,也没什么要好的朋友,人缘不错,但一直独来独往。从小学起他就是这个样子,不愿意做合群的人。
    我想跟他做回朋友,想了想还是放弃了。既然当初推开了他,就不要再打扰他了。过了这段时间,就做回陌生人吧。我从他的一个女同事那里问到了他的社交账号,不需要验证的就悄悄专注,需要他本人亲自验证的就背下号码来,偶尔搜一搜、看一看。我给自己划了一个圈,尽量不跨出去。
    但是我很难不对他好。
    我还是一个中二少年的时候就喜欢着他,他不仅仅是我想要与之恋爱的对象,还是我的执念与信仰。
    让我下定决心重新追他的是他办公桌上的一张合照。
    我本想把他和他父母的照片拿去复印一张,打开了镜框才发现里面藏着我和他的自拍照。低像素让我们的脸自带柔光,我傻不愣登地挤在手机镜头前面,拍出来的脸都歪了,他坐在我旁边笑得开心。
    他还喜欢我吗?
    他还喜欢我吧。
    我不动声色地展开了进攻,他意识到了我在追他,不拒绝也不回应,我却觉得不能再满足。以前做错的事,如今有了弥补的机会,我不能再搞砸了。一切好像都在慢慢变好,我忍不住想要多一点肢体上的接触,拍拍肩膀、搂一下背,这样就好。但他非常抵触我的接近,我都不能走近他身旁。
    在又一次失败的试探后,他被我逼得逃跑。
    我追上去了,我们被突然卡住的电梯困在黑暗里,我亲了他。
    尝到他唇上樱桃味的润唇膏,我觉得很甜。
    嗯,没怎么变的精致男孩。
    我向他道歉,他哭了,不是嚎啕大哭,只是掉了几滴眼泪。我心疼得无以复加,说不出好听的话,只会说对不起。我知道他不会原谅我,也不求他原谅我。但是我想求求他不要离开我、别躲着我,我拿不准下一步该怎么办了,好像做什么都是错。
    跨年那天工作结束时已经很晚了,他要回家,我纠结了好久,还是跟着他走了。我做了错事,要改。我不懂如何好好地喜欢一个人,要学。无论如何我都不能再丢下他了。


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