十九年来，我一直都在暗恋别人，从来没有一个和我心意相通的女孩出现，从来没有。
    我等，彷彿没有永远。算一算，最长的一段暗恋刚好长达一年。期间对她的付出是最用心也最深情。我几乎随时都在关心她。她稍有脸色不同、她需要为生棉，我隔天就为她带了一包。她头痛、经痛，我随身随绝对携带止痛药。她受伤，需要包扎，ok绷还不够，需要酒精和纱布，我二话不说跑出校门去找药局。
    每次，她都表现的很“谢谢”，但那个模样不是喜欢，只是谢谢我的体贴。她从未，把我当过男生看待，没有一包quot;花生quot;就永远当不成男人。*註*
    情人节那天，我们和朋友约吃饭。回程刚好和她一起搭车，偶然聊起喜欢的顏色和花，我知道她最爱蓝色，什么都要是蓝色。球鞋、包包、眼镜盒。前面那位搭车的妇女手上有一束漂亮的蓝色玫瑰，她看着、说自己好喜欢蓝色玫瑰，那模样，分明就是在对我说谎。
    谎言有趣的地方不是她喜不喜欢蓝色玫瑰，花并没有错，错的是我自己误会了。
    隔天一早，我在家附近的花店找蓝玫瑰，果真被我买到了，一朵一百块，我狠下心来买。那时候因为还没考驾照，而且她家住汐止山上，我只好搭公车到定点，然后等一小时才一班的社区巴士上山。
    手里轻握着那束玫瑰，手机萤幕上是蓝玫瑰的花语──奇蹟与不可能实现的事，也代表永远不可能得到的东西。还有另一种解释：暗恋你却开不了口，每天想的都是你，我总有一天会放下你的。有兴趣可以找来看，百科的确是这么写的。当我看见暗恋却又开不了口这句话时，我只有苦笑的份。
    拿着花，心里暗暗希望她不在家。我让花倚在她家门前，留了卡片和巧克力便离开。
    为了一段明知不可能的感情付出这么多，日后会笑自己傻瓜吧。没错，自己就是傻，所以才痛。痛，也才懂得放下。
    还记得有次她伸手抚着我的脸、我们就这样望着彼此。她的手有意想不到的温柔。好温暖，第一次有人这样摸我的脸。当下的心情开心大于心跳，但谁知道方却不是和我有同样的感受。
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    我任由莲蓬头的水倾下，有时候真搞不懂自己在想什么，老是喜欢回忆过往然后刺激自己的心脏。感觉只要面对感情的事，自己就会分裂、成了多种不同的自己。
    朋友说我不会过于理性或感性，但双鱼的个性总反映了我对感情的态度──渴望。我当然知道这是可遇不可求。不是一定要谈爱的鱼，不谈不会死，单身也挺好的。这绝对不是自我安慰，是真的挺好的。一个人想做什么都可以，但有些时候却极度渴望亲密的拥抱和......嘴唇的碰撞。
    回到房间，哥又在敷面膜。关上门后我靠着门。他那身为同志的直觉似乎很准，他把面膜撕下，起身关心的看着我，但我却不敢对上他的视线。他走下床、紧紧的给我一个拥抱。这一抱，让我最后的防线都溃堤了。
    我大哭，紧紧靠着他的肩窝哭。他强壮有力的手来回抚着我的背，男生的身体真的好壮，这样靠着哥，我心里却想着别人。每每他说没事了，我却哭得更惨。我想说话，但泣不成声、一个词汇都说不出来。
    不知怎么的，我想起了蓝玫瑰。
    他拍着我的背问我「谁欺负你，嗯？」
    我摇头、泪水都朦胧了眼睛。我把他的衣服都弄湿了，我觉得好抱歉，我想说却说不出口。
    「爸爸又说了什么吗？」我摇头。
    「是那时候的那个男孩吗？我们谈过的那个男生。」
    天阿，你的直觉也太强了。
    「他...他......」
    「是他？他对你做了什么？妹，告诉我，他对你做了什么？」
    我摇头又点头，他也被我搞糊涂了。
    「他强暴你？」
    「不是啦！」
    「真的不是？」
    我摇头。你怎么会想到那里去啦！
    「那...他欺负你喔？言语的？」
    「不是...他...他吻了我。」
    「你们接吻了？」他超讶异，推开我双手抓着我的肩。「你不是喜欢女生吗？」
    我掐他的手，要他小声点。
    「sorry。你们...接吻了？真的？」
    我点头。
    「好吧，我差不多理解你为什么哭了。」
    「嗯？」
    「初吻被不喜欢的人抢了、况且对方还是个男生？是我...是我可能满高兴的！感觉上他是个小鲜肉，不过年龄来说....哈！年龄什么的，在真爱面前才不是问题呢！」
    「哥！」
    「乖～你先休息，我出去应付老爸老妈～」
    他拍拍我，时机刚好，可以一个人在房间休息。他离开后，我打开衣柜然后躲在里面继续哭。
    在衣柜里，这个狭小的空间中只有我，彷彿这个世界也只有我。我调整呼吸，慢慢吸气、慢慢吐气，直至我终于不再有泪水。我吞口水、喉咙异常乾燥。
    天阿，我又不是林黛玉，把一生的眼泪都哭光了我这是在干嘛？我调整姿势让自己窝在里面舒服一点。我向后靠闭上眼，想我为什么会哭、为什么要哭。明明不喜欢自己这么爱哭，因为每次哭头都会很痛、呼吸又很困难。而且，每当我哭我都觉得自己好懦弱，一点也不像能够保护另一个女生的男生。懦弱，我讨厌自己哭，但不生活在水里，鱼要怎么活？
    宋瑀棠吻我不是我哭的原因。我哭是因为觉得无能为力，不断努力学着做自己的我好渺小，不论做了什么、我都不能算是一个真的男人。我健身我运动、我重训练肌肉、希望哪天能把胸部练平、能让自己的外表真的像个男人，至少，外人第一眼会叫我「先生」而不是「妹妹」。但所有的努力、付出和默默祈祷一点用也没有，一个天生就是这样的人做了再多都一样无法改变。人的无能为力就在这里，既没办法拯救自己也没办法拯救别人。
    最后我明白，做了再多，都是无谓。
    当哥再回来房间时，我已经窝在被窝里、可能哭到睡着了。我最后的印象只能听到窗外有雨声，下雨了。一闪一闪，不是今年的第一响春雷，但震耳欲聋依旧让人紧张。
    *註：花生的英文和男生生殖器的英文发音非常类似，念不标准就会闹笑话。