「可不可以……骑车来我家找我？我……想吹吹风。」
    接到你的电话以后，看了一下手机时间，居然才清晨五点多。我着急地换了套衣服，外面天刚亮，很怕被父母抓包，询问我这时间点忽然出门干嘛，只能躡手躡脚地走出家门。查了一下路线，驱车前往你给我的地址。到你家楼下时，精神还有些恍惚，传了讯息给你，很快你就打开家门走了出来。
    不晓得是你本就脸色不好，还是你恰巧站在路灯下的关係，你面容苍白得没有一点血色；眼角带着不很明显的泪痕，红着的眼眶却让你的脆弱清晰可见。第一次看见你这种样子，好想问些什么、想安慰你几句，可那被我刻在心上的句子随即冒出来阻止我──我不想跟任何人太好──深怕自己又再次越界、怕自己会再次被你给推得远远的，我没勇气多问，只是把安全帽递给你。
    「你想去哪里？」我问。
    你带上安全帽，坐上机车后座，停顿了下才回：「我不知道……」
    你的语句带着浓浓的鼻音，太过明显了，或许是你想掩盖也掩盖不了。
    深呼吸，心疼的感觉让我红了眼眶，可我却不敢释放眼泪，只能用故作轻松的语调开口：「那就随便兜风就好了，你抓紧一点哦。」
    我们就漫无目的骑了好一会儿。
    「其实我有想去的地方……」直到你说了这么一句，我才停下来。
    我疑惑着你为什么不早点说，却又不敢问你，只是低声应了句：「哪里？」
    然后你告诉我你想去的地方，我愣了愣，一瞬间不知道该回什么话。
    「可以载我去吗？」
    你问，而我怎么可能拒绝：「好。」
    查了一下路径，你拿着手机为我导航，我们骑了好一阵子，才终于到了目的地。
    下了车，我看着你轻声开口：「你自己进去吗？」
    你点点头，「嗯。」
    到了那里已经六点多了，没有睡饱的我一边打着呵欠，一边想着所有的可能性。始终想不明白，你的父母明明双双健在，在这种时间点，你为何会想一个人来这种地方？等了好一阵子你才终于出来，我看着你不发一语，只是尽可能地笑得灿烂──如果笑容可以带给你温暖就好了，在这冰冷而没有生气的地方……
    「可不可以听我说说话？」
    你低声问了我一句，脸上没有任何表情。见面时候眼角仍残存的泪痕早已彻底乾涸，眼眶色彩转为平凡的白，此刻的你看来异常平静，彷彿我一个小时前看到的脆弱，只是我的错觉。
    「……好。」
    我傻了几秒才回应。
    「我没有跟你说过，但我想你应该知道吧，嗯……反正系上什么事情都传来传去的。」
    「什么？」你没头没脑的起头，我一头雾水。
    「我是同性恋。」
    你平静地说，就好像只是在讲今天午餐吃什么一样。
    然后你告诉我，这里住着的人，是你曾经深深喜欢过的、如今却已经在天堂的，过往的挚友；而今天，是四年前她离开的日子。
    你所诉说的，不是个典型的爱情故事，因为这里头，没有两情相悦的美好，有的只有酸楚和伤痛。你喜欢她，她却只把你当成普通朋友；另一个他喜欢你，可你的眼中早已装满了别人。
    已经过份纠结的情境，偏偏碰上最糟糕的故事设定：你们三个人，是多年来的铁三角。
    上了高中之后，男孩在某一次和你争吵之中，得知你喜欢着另一个女孩，他因忌妒心作祟而走偏，把你喜欢女生的事情公开说给同学听。你们三个本来就是风云人物，混乱的谣言没隔几日就传遍整个校园，明明她没和你在一起，与你之间的故事却被传得天花乱坠，而她，最后因为受不了舆论和父母日日夜夜的羞辱，在一次买醉骑车回家的路途中，完完全全地从这个恶梦中解脱了。
    她解脱了，但是你却因此陷入伤痛的牢笼。你为此住进医院，歷经数个月的治疗后，症状才终于减轻到可以回归社会，可已经残破不堪的心，根本不可能彻底痊癒……儘管回归校园时的你已经伤痕累累，你却依然记着她出事以前，你们曾经说好要一起读我们这个系，于是你拼了命地读书，幸运地考了进来，而在这之后，你茫然地做着别人口中学生应尽的责任，逼自己好好活着……
    终于把这一切给诉尽，你依旧平静，好像只是讲别人的故事一样，可我早已泪流满面。
    你看着我这个模样，居然还轻声笑了，语气无奈：「笨蛋……我都没哭了，你哭什么啦？」
    这一刻我完全忘了被烙在心口上的教训，只是哭着问：「你为什么要这样啊……」
    「我怎么了啦？」
    看着你依旧一脸无所谓的样子，我总算忍不住，半嘶吼地问出卡在心底好一阵子的语句：「你明明很难过，为什么要装得很像没事一样？你为什么都要忍着啊？你知道我看了有多难过吗？可以不要这样吗，你不难过我都难过了！」
    或许是我哭吼着的模样太过真切、又或许是今天这个日子对你而言实在太过伤人，让你异常地脆弱……一直以来横竖在你我之间的，那道透明却高耸又顽固的墙，像是倏地遭受一阵重击，总算破开一道巨大的裂痕──这是我认识你以来，第一次看见你情绪失控，甚至还失控得彻底。
    你的那张脸，平常总掛着温柔和煦、隐约带点疏离感的笑，让你看起来好像怎样都不会有太过激烈的情绪似的；可此时此刻，你却哭得声嘶力竭，好似初生的婴孩，若不这么奋力哭吼出声，你就要无法呼吸、无法存活；五官因为过份用力抽泣而变得扭曲，泪水流淌满面，不停滑落至柏油路上……
    见你这样，本就心疼你的我也跟着哭得更厉害了些。
    我们就这么哭了好一阵子，直到你终于哭累了，我的眼泪才跟着停下。
    谁也不知道该说些什么来打破这份沉默。
    看着你的眼眶又一次变得通红而佈满血丝、看着你的身子似乎因为你还没脱离方才的情绪仍旧颤抖不止，自从认识你以来，始终跟着我、我却始终想不通的那些困惑──关于你之于我为什么那么特别、为什么我总是在入眠以前想起关于你的一切、为什么总是因为我们之间一点点亲近或生疏，我的情绪就大起大落……迟钝的我，好像终于明白了一个简单的道理。
    「我可以抱你一下吗？」
    终于忍不住，我这么问。
    还想着拥抱之后的下一句要说些什么──或许是一些自以为温暖的承诺，比如，从今以后不要再一个人哭了，需要的时候我都可以听你说话的，诸如此类的柔情蜜语──你却想也没想地应了句「不可以」，了结我内心所有的痴心妄想。
    说完那句话，你撇开眼神，浑身变得紧绷──那细微的肌肉反应很不明显，可我看出来了，明明我平常那么迟钝，为什么此时此刻偏就发现了呢……
    我感觉自己好似和你方才诉说的故事里头，那个你眼中装不下的男孩一样，只会带给你困扰。
    「……不可以就不可以，只是看你难过才问的，真小气。」
    许久以后，我这么说。
    我不知道自己的偽装好不好，但是我知道，我已用尽我的全力。
    「嗯，我好多了。我们回去吧？」
    而你这么回应我。
    于是我想，或许我演得很好──我也只能这么相信。
    那日以后，我依旧铭记你疏远我后勉为其难吐露的「我不想跟任何人太好」，也记下你痛哭失声时，嘴上低喃着的「都是我害的，她要是没认识我就不会这样了」；我想我大概明白，你之所以和所有人保持距离是为了什么。
    很想告诉你，不是的、不是你的错啊……错的是散播你的心事的人，错的是拿你真诚的心去伤害别人的人，你也只是喜欢一个人而已，这样的你有什么错……明明是这么想的，却只能把这些话吞在心底，只怕说出口以后，会再一次被你推开。
    更何况，在那个清晨，你拒绝我的拥抱的那一剎那，我就已经发现了──我太过强烈的心意，对你来说只会是累赘，只会成为你的负担……于是我只能装作自己对你并不那么在乎，明明已经发现自己喜欢你，却只能告诉自己，得守好这不远不近的距离，以免你再一次对我反感，再一次躲了起来、以免让你已经过得太辛苦的你，又因为我而更难熬。
    可是……明明那一天，我已经在心底下定决心了，你却越发频繁地找上我，单独地。
    时间迈入大三上，我们除了一堂必修同课之外，又一起修习了某堂通识。这堂课其实兼作别的系的必修课，loading是有点重，但也不至于像必修那么费神，儘管如此，你却时常婉拒大群朋友们的邀约，和我单独到校外的餐厅或咖啡厅；说是要和我讨论报告，两个人坐下来以后却又间谈着别的，或者不多交谈，彼此看着自己的笔电做着自己的事情。
    我从你第一次半撒谎时就发现这点了，却始终不曾多问你什么，只是配合你演出。
    十二月中的某天，你又一次用了这个藉口。看着朋友们的目光满是质疑、紧紧抓着你的手完全不肯放人，显然打算继续探究内情的神情、看着你微微蹙起的眉头，还想着要多辩解什么的模样，极少表示什么的我开口为你胡诌：「真的啦，我们下下週要交期末报告，没别的时间能约了。」
    我想是我的性格一向太过坦白诚实，朋友们一听我这么说，立刻露出无奈的笑容，松手走人。
    以为我们又要随便找间店面坐下，你却没往校园外走；而我一如往常地跟着你的步伐，默不作声。我们总是如此，由你决定去哪、我只跟随你的脚步，于是我们走到了校内的某块草地。
    初冬的午后，艷阳让天气温和的正舒适，我们俩人席地而坐，拱起双脚，抱着膝背着阳光。
    我正发着呆，耳侧便响起你的问句。
    「你不问我为什么吗？」
    我愣愣地偏过头看你，一时之间还没搞懂，「什么为什么？」
    你抿抿唇，视线飘到我身后的某方，「嗯……你不好奇我为什么要骗她们吗？」
    见你那有些失神的模样，犹豫几秒后，我还是据实以告：「我以为你希望我不要问……」
    而你听见这句话，目光再次落在我身上，神色复杂。
    「嗯，是希望你不要问没错。」
    我回以一个笑，带点苦涩。
    不知道此时此刻，我应该为迟钝的自己总在你的事情上难得敏锐而感到高兴呢，或是为我们的关係如此难处理而伤神呢？正当我以为我俩会就此陷入沉默，又要自个儿陷入思绪的漩涡时，你却开口顿顿地说起来──我真是不懂你啊，明明才说希望我不要问的，你却说了起来──我才知道，连你自己都觉得说来有些好笑，但你确实是这么觉得的：你认为自己不擅长交际。
    你既抗拒和人变得亲近，却又不敢和人太过疏远，因为你知道，要在社会上「正常生活」的话，不能让自己变得太过与世隔离；明明不想和别人来往，却又得逼着自己维持着不让家人担心的人际关係，其实你觉得很疲倦；和别人相处时，你总用笑容来掩盖心底的茫然与手足无措，其实你总感觉进退两难。
    「唉，好麻烦。熟一点就一直问很多我不想回答的东西。就不能保持现状就好吗？」
    你的头枕在抱着膝盖的双手上，侧着看我，微微笑着，「你说呢？」
    「什么？」
    我没能跟上你的话题，只是傻傻地看着你的笑脸，想着，此时此刻你的笑，是真心的呢，抑或又是某种偽装？
    「没事啦，算了。」你依旧笑着，抬起头，伸长左手拍了一下我的后脑勺。
    「总是这样呆呆的，真好啊。」
    这么说完，你看向前方，发起楞来。
    而我这才拾起脑中零碎的片段，明白你刚才所问我的问句，偷偷笑了──你太任性了啊，像你这么好的人，和你亲近之后就想变得更近，不是正常的吗──没把这话说出来，我抚了下后脑被你触及的那块肌肤后，学着你趴在自己的手臂上，用馀光偷偷瞥了下你的侧脸。
    笑着的样子明明很可爱的……好希望你能多笑一点呢……
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    下一篇周日哦。