某一天放学，她留下来写她的功课，而我为了收齐作业也留在了教室，当教室的人几乎走光时，我才发现教室里只剩我和她。
    她问我，我会不会讨厌她？
    我心里有一个衝动，想要告诉她：我这一辈子，我都不可能会讨厌你。不过最终还是说不出口。
    这是第一次她愿意说出她的脆弱，不再当那个坚强的女孩，能够倾听她的心事，说真的，我是开心的。
    我想要当她的垃圾桶，把所有的开心都留给她，别再难过。
    一次的分组中，我和她一组，这完全在我的意料之中，但有一件事却出了我的意料之外。
    之后我接到要换组的消息，为了避免八卦的嫌疑，我接受了这一切，只是我没想到我没有注意到的是，她再一次的落寞。
    对不起。
    这是我当时无法说出口的话，因为我知道，她不会想要听到我说这三个字，是我辜负了她对我的信任。
    我明白，我终究无法让她快乐。
    后来，我知道她跟许嘉语和好了，我松了一口气，只是她的灾难还是没有解除，幸好，之后有好转了。
    这大概也要感谢许嘉语愿意陪在她身旁吧，代替我，做她的依靠。
    国三一开始我跟许嘉语坐在附近，基于她是简沛书好友的立场，她问了我满多的东西的，而我也告诉了她。
    「你喜不喜欢简沛书啊？」
    「我不知道什么叫做『喜欢』，可是从以前到现在，我都很希望她够快乐。」
    那是我第一次想要思考，什么叫做「喜欢」，因为这是我第一次这么在乎一个女生，想要把整个世界的快乐都送给她，让她别再伤心难过。
    「如果你喜欢她，就告诉她；如果你不确定或不喜欢，却不要一副要给她机会的样子。」
    许嘉语警告我，要我别在用不确定的心情去面对她。
    所以，我决定放弃，而我也认为，我没有办法给她，她想要的幸福，也没办法让她拥有全世界的快乐。
    我还是让她难过了。
    看着她努力扬起笑容时，我真的觉得自己是个王八蛋，心像是撕裂了一样，原来这是失去一个人的感觉。
    无能为力的我，只能在心底一次又一次说着「对不起」三个字。
    原来这就叫做喜欢，只是当我懂得这两个字时，早已来不及。
    当我在简沛书的毕业纪念册上面写下我来不及说出的那四个字，我明白，我只是为了让自己不遗憾。
    高中我们没有同校，每当想起我们曾经一起度过的片刻，就觉得难过到无法呼吸。
    真的真的很对不起。
    如果你能够听到。
    ＼
    「怎么？」过几天，许嘉语又打来了，大概是问我同学会的事吧。
    「昨天，我跟简沛书聊了一下你。」
    听到这句话，我的心跳立刻漏了一拍。
    「你跟她说了什么吗？」我尽量保持冷静，可是激动的情绪却不停涌上心头。
    许嘉语在电话那头冷笑了一声，「你是希望我跟她说什么吗？例如──给她笔记的藏镜人之类的……」
    一想到她听到这些的反应，我就觉得慌张，「许嘉语！」
    「呿，我没跟她说什么啦！只是问她对你的感觉跟一些小事而已，放心，你认识我这么多年，也算了解我的个性吧？」
    幸好、幸好，我真的不希望我打扰到她平静的生活。
    「那你们说了些什么？」儘管解除了一层的警报，我还是得保持警觉性。
    「我跟她说我还有跟你联络，她只问了我一句话：『他幸福吗』，我实在不知道该怎么回答她，到底该说谎话好，还是告诉她实话？」
    我愣了好一段时间，让许嘉语还以为我掛断了。
    「同学会……我去。」瞬间，我做了一个决定。
    「你打算自己揭穿自己不幸福的真相吗？」
    「才不是，许嘉语，可不可以拜託你一件事？」
    「先说说看。」
    我说出了我想要拜託她的事，我想这大概是比她帮我当了好几年的传话筒欠的人情还要多的事情。
    「不要。」许嘉语马上拒绝了我。
    「拜託！不然看你开什么条件，我答应你，你也要帮我这个忙。」
    许嘉语安静了许久，「那不然……等你们好好道别之后，你就一定要放下了，以后我不会再跟你说有关她的消息，你也应该学习放下。而那天……我也一定会让她出席的。」
    「……好。」
    我们达成了共识，只希望，一切能够顺利进行。
    ＼
    三年了，我从未见过她一面，却一刻也没忘记她的样子，总是不经意的在我脑海中闪过她的画面，让我想忘也忘不了。
    决定了要去之后，我开始有那种「近乡情怯」的感觉，随着日期越来越近，紧张的情绪也随之更加明显。
    我开始在心里揣摩了一次又一次我们再次相遇的画面，第一句会说的话、看见彼此的表情、礼貌的微笑……
    一千多个日子的流逝，不知道她是否变得更美了？是长发还是短发？不知道有没有染烫过？开始学会化妆了吗？
    真的觉得自己像是快要疯了一样，连在家里也坐立难安，甚至忘了平常得自己究竟是什么样子，站在衣柜前面看了一件件的衣服，仍然挑不出最适合的服装。
    十四岁的陈予和，可不可以告诉我，如何才能用最自然的方式去面对她？
    我想他一定会想要嘲笑我吧，对他来说就像呼吸一样简单，而我却认为这比登天还要困难。
    十四岁的我，拥有我现在最想要的东西；四年后，我什么都没有了。
    我告诉自己，当天一定不能逃跑、不要慌张，我想我是渴望过的，关于见她一面这件事，所以，我必须要给自己一个交代。
    四年了，遗憾已经可以被补齐，一直以来只会停滞不前的，或许只有我一个，我想我不能再为自己找藉口了。
    我要踏出我当年无法踏出的那一步，不能再停顿了，我已经站在原地够久了，前进或后退，我想我已经可以做出抉择。