「乙舒，我有话想跟你说。」今天放学，杨仲安在校门口等着我。
    我直接走过他身旁，「我说过不要来往了。」
    他拉住我，「这几天我很混乱，但我真的不想跟你断了关係。」
    「相信我，断了对你我都好。」
    「不会比较好。」他硬是拉着我走出校外，「我们别在这讲话。」
    我用力甩开他的手，「没什么好讲的！我要回家。」
    别再出现在我面前了。
    这样会让我更乱。
    会让我无法把对他的喜欢断得乾乾净净。
    「乙舒，我不是你哥。」
    我停下走动的脚步，却没有回过头。
    「我们不是兄妹关係，这样你愿意跟我说话了吗？」
    他是什么意思？
    难道现在要来个友谊关係吗？
    我沉沉的吸一口气，然后吐出，「你到底要说什么？」
    「我想跟你单独讲，可以吗？」
    我嚥了嚥口水，「可以。」
    于是我坐上杨仲安的车，他载我到他家。
    进屋后，我们纷纷坐定位。
    我率先开口，「好了，有话就快点讲。」
    他语重心长的说，「这几天我很乱。」
    「在校门口时你说过了。」
    「我不知道你对我是那种心情。」
    「你当然不知道，你只当我是妹妹，你又怎么会想到你以为的妹妹会爱上你。」
    但说来也悲哀，因为一开始是我说如果他是我哥就好了的话，才会让他有认我做妹妹的念头。
    真要说这兄妹关係的起因，是我。
    我跟他之间不会有爱情的结局，根本就是我一手造成的。
    「你摔车的伤好点了吗？」
    「没什么大碍。」
    「谢谢。」
    我不懂他为何道谢，「为什么谢我？」
    「你的伤不就是因为我吗？」
    「才不是，是我自己不小心摔车的。」
    他注意到了吗？
    注意到我是为了让他赢才故意摔车的吗？
    不可能，那是一瞬间的事情，一心想着要赢的他怎么可能去注意到，他不会发现的，再说那时他抵达终点时，根本没看我一眼……
    「你以为只有你会猜我的心事吗？」他站起身，走到窗边，「抱歉，介意我抽根菸吗？菸会飘向窗外，不会让你吸到的。」
    「你抽。」
    「你不是会拿自己生命开玩笑的人，若不是有什么理由，你不可能会摔车。」
    杨仲安背对着我，我看着他的背影，这个背负沉重压力的背影，以及徐徐上升的烟。
    他鲜少在我面前抽菸。
    今天却直接抽了。听说抽菸会让人有抒解压力的感觉，他现在跟我相处觉得很有压力吗？
    我的感情让他觉得是个负担吗？
    「你是不是为了让我赢，才故意摔车的？」
    「不是。」我回答得彷彿是事实。
    「你知道我参加尬车比赛是为了获得情报，你希望我顺利获得消息。」
    「你想太多了。」他竟然真的猜到了，猜中我摔车的理由，是为了帮他。
    几句言谈间，他已抽完一根菸。
    他走进屋里，坐在我身旁，「是不是我想太多你很清楚，还好你哥及时煞车，否则后果不堪设想。」
    他又猜到一件事了。连我都没注意到我哥煞车，比赛当中的他，竟然能注意到。
    「你当时在比赛，竟然还胡思乱想些有的没的。」
    「因为你是个会做傻事的女人，我不得不去想。」
    「你的意思是我很傻？」这是在嘲笑我的意思吗？
    「某些时候，傻得让人心疼。」
    「别再发挥你的哥哥大爱了，我不需要。」
    他为什么要这样……为什么要一而再再而三搬出哥哥架子？
    我承认我看起来是个不怎么带感情的人，我不常笑，表情不多，说话的语气也很平淡，可是我可以很肯定的说，我对杨仲安是很认真的。
    因为比想像中投入，所以深陷，所以不可自拔。
    我清楚只有断绝关係，才能强迫自己渐渐忘了他。
    才能把我自己从爱情漩涡里拉出来！
    别再让我继续沦陷在这没有结局的爱情里了……
    「这不是哥哥大爱。」
    「不然还能是什么？」我讽刺接道，「还是你现在要换成好朋友的关係了？」
    「我没有那个意思。」
    「不然你到底是要怎样？我很清楚的告诉你我喜欢你，你难道不明白藕断丝连只会让我难受吗？」
    让我们断得乾净。
    断的没有遗憾，没有怨懟。
    「乙舒……」他牵起我的手，我感觉到属于他的温度，「我们交往吧。」
    这话彷彿往我的脑袋重重敲了一击，让我有点混乱，「你、你说什么？」
    「我说我们交往吧。」
    「你只当我是妹妹……」
    「已经不是了。」
    「除非是跟我一样的心情，否则我不要。」
    如果不是爱情，就别说要交往或什么的。
    「是一样的心情。」他轻抚我因摔车而造成的伤口，「你是我最爱的人。」
    我的脸微微泛红，随即抽回被他拉的手，「你因为我摔车才说喜欢我的吗？」
    我知道哥会喜欢我是起因于我替他挨棍子。
    这回杨仲安说要交往，难道也是因为我为他受伤吗？
    难道我值得被喜欢的地方就只有勇于当肉垫这点？
    「不是。」
    「可是在那之前你说你当我是妹妹，如果不是因为这些伤……你是不是因为同情我才……」
    「不是。」我发现他的声音比平常更低、更沉，「早在第一次见到你时，我就爱上你了。」
    「骗人……你骗人！你一直都只想当我的哥哥！」
    「那是我错认自己的感情了！」他抱住我，「一开始我的确是因为想到我妹才接近你，所以我一直以为我把你当妹妹看，但你跟我说你喜欢我后，我才恍然想到爱情这种感觉，原来我是喜欢你的，只是我没发现那是爱情，还愚蠢的认你做妹妹……」
    「骗人……你一定是因为我受伤才同情我，才跟我说这些……」我挣脱开他的拥抱，「你不用这样，我没有很脆弱，我不会因为得不到你的爱情就崩溃或想不开，你不用这样，真的，真的……」
    我不需要同情式的爱情。
    只要给我时间，我会慢慢淡掉这段感情，也许我会爱上别人，所以别因为一时的同情来假装爱我。
    我不需要这样的哄骗……真的不需要。
    「我不是同情你！我不会因为同情而说爱你！」他捧住我的脸，「看着我，乙舒，你要对自己有信心！你要相信我是喜欢你的，只是发现的有点晚。」
    「真的吗？你真的……」
    「真的！千真万确！」
    我忍不住泪下。
    我一直以为幸福这东西跟我无缘。
    因为我的出生就造成柯家的不幸，我觉得我该拿一生的幸福去弥补柯家，去弥补我跟我妈犯下的罪孽。
    所以我不求日子过的多幸福美满。
    只愿平静安稳。
    但是我现在也能奢求幸福吗？
    我真的能吗？
    我有那个资格吗？
    掌管命运的神终于愿意让我拥有幸福了吗？
    「你是我最爱的人……」他将我揽进他的怀里，深深的，像是要将我融进他的身体里，好让我离不开他，「我会用我的一切保护你……」
    我抱住他，啜泣的声音让我一句话也说不出来。