学测剩下一年。
    高二下学期开始，黑板上开始倒数学测的日子，有些老师开始发给我们歷届试题，开始提醒我们大考的日子越来越接近了。
    我再次被自己提醒，自己不擅长读书。
    即使比起高一，已经稍微找回读书的状态，但一切看起来很勉强，马马虎虎，成绩卡在不上不下的中间，真的很尷尬。
    没有办法与成绩优异的同学匹敌，想要追赶他们又追赶不及。不甘心放任自己成绩向下沉沦，没办法像有些后段的同学一样放松不在乎名次。
    我会被段考的名次制约，我没办法一边复习学测范围，一边准备眼前的每次段考。
    明明想读书却感到力不从心，看着黑板的倒数偶尔骗自己，其实时间还满长的，不用把自己压抑的太紧。
    姊姊的大学生活很精彩，常常在晚餐时间听她提起。
    她参与了系上每个活动，参加了不只一个社团，认识了好多好多人。她在自己喜欢的学校大放异彩，她不会因为那些娱乐影响课业，她的整体表现依旧只能用优秀形容。
    我好自卑，明明我们留着同样的血，怎么好的基因感觉都在她那头，我身上什么都没有。
    有些人会被说只会读书，是书呆子，我发现我挺羡慕那种人，至少他们会读书，他们可以应付社会。
    我找不到自己的专长，甚至找不到自己的兴趣，我不知道我未来可以干什么，我好迷惘。
    太多老师告诉我们，先好好准备好学测，考个好分数，是我们选学校，若考不好，就是学校选我们。
    可是我没有目标，别说目标，我连明确的方向都没有。
    若有了目标，就能有衝劲，就能让自己努力往前迈进，但我没有，我可怜到连自己将来要干什么都不晓得。
    每天坐在书桌前，花比许多人多的时间在教科书上，却没有从中找到解答。
    我开始怀疑，「认真」的实用性。
    我花了太多时间投资于书本，得到的回馈却远小于自己所预期。
    是不是没有才能，再认真还是会输给那些拥有天赋的人？我觉得好累。
    我只能任由越来越重的课业压力压上我的肩膀，只能偶尔骗自己，皇天不负苦心人。
    张哲煦下课时间仍常常趴在走廊的栏杆，我只能看着他的背影揣测他还喜不喜欢潘晓雅。
    看着他的背影，对我而言是很好的平復心情办法，虽然他永远不可能知晓。
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    学测剩下两个月。
    将目标设定在「高分」而不是「梦想」，怎么想都有些可悲。
    倒数的数字越来越小，心情也越来越焦虑。
    怎么事情一点都不像想像中的简单？怎么有些科目明明刚复习完，写起考卷又如此陌生？怎么写过的题目明明叮嚀自己别再错了，却还是用着同样的方式去解，然后错的一蹋糊涂？
    每天都规律的过着同样乏味的行程，把所有空档都排满读书。
    一天放学，牧佳慈问我要不要跟她一起去学校的图书馆。
    那天我没有拿起课内书苦读，而是在图书区间晃。
    牧佳慈看到有兴趣的课外书，变站在柜子边停了下来，我走回图书馆大厅，注意到摆在桌上的大学简章。
    我翻着简章，翻到姊姊读的大学，那是中部数一数二的大学，校内科系也很多。
    我翻着每一页，看着每个科系的名称，看到一个三类组的科系，我停了下来。
    就是这个，我有可能感兴趣的科系，虽然分数不低，但是如果能考上就好了。
    那天回家，我马上跟妈妈说我的想法，毫无意外的，妈妈掛着鼓励的笑，说她会支持我做的每个决定。
    我常常掉进比较的泥淖里，想着姊姊比我优秀会比我有成就，但设下那些的都是我自己，妈妈一直以来都以最公平的眼光看待我和姊姊，在她心里，并不会因为我成绩不及姊姊而被冷落。
    我是何其幸运，即使常常摸不清未来的方向，妈妈总在一旁给予我最真诚的鼓励。
    我立定了目标，我想再次成为姊姊的学妹，我想考上那所很棒的大学。
    我想告诉自己，跟姊姊留着一样的血，她做的到的事，我一定也可以。
    那天过后，我稍微提起劲，在书桌贴上我的目标。
    发觉到要读的东西已经多到有些吃不消，我仍努力追赶。但有些事情不是光追就能赶上的。
    实力的悬殊，会在考试时，狠狠地让自己明白，我的努力不够扎实。
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    学测的时候，妈妈和姊姊都到考场陪考。
    国文算是我拿手的科目，但刚翻开试题，我就知道我完蛋了，作文手写题出的是时事题，跟我一直以来比较擅长的励志类作文完全不同。
    第一个科目一乱，接下来的科目乱到底。
    第一天考完，我难过的想大哭，我很想连第二天考试都乾脆别考了，我知道我的成绩糊涂到极致。
    但我还是在妈妈的鼓励下把考试考完了，同时也认清了考试结果将惨不忍睹。
    我知道靠学测的成绩，想上那间的大学是不可能了。
    考完试的我并不轻松，因为我知道我势必得再战指考。但我寒假时完全没有准备考试，任由自己颓废，一点衝劲也没有。